第十章

　　我开始假装听课而真寐，再顾不上理她沉重的臀。我沉重的睡去，带着面目狰狞欺人太甚的性欲。老师的课和整个世界都被我抛弃了。这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。

　　我发现，总有那么几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个超常的部位。小学有，初中有，高中有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们(至少是我吧)对某种本能的自制力，抑或是她们严重低估了我们躁动的青春期高昂的情欲或者是明明知道却对之视而不见也未可知。

　　总之，这是一个复杂的问题，总之，我深受其害，总之，我的二弟爽过后我的大脑就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之力。

　　我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。

　　俗气逼人17

　　赤脚爬行的动物，雌性一方一到发情期，通过臀部膨胀变大甚至变红，来向对方传递性的信息。看到这一论点，我似乎为自己为何如此沉迷女人饱满的臀部找到了生物学上的渊源。

　　而我和那些雄性动物不同的是：我随时随地都可以发情，每一天都可能是我的发情期，而不必象它们要等到春暖花开。　并且，我是随时都能看到穿着紧身裤而仿佛是膨胀变大的臀，随时都能看到A片中，赤裸裸的情欲中，肆无忌惮摇摆的各种大臀。

　　她们的臀有多大多肥，我的二弟就有多硬多冲。可是我的二弟再硬再冲也没有接触她们的机会和可能性。　它总是在我手里，或者床上某个凸起之处，在各种大臀的各种姿势的画面中，一声长叹，声泪俱下，低下高昂的头，然后静静睡去。

　　然后，我仿佛不再感觉到它的存在。天下太平。　我以及二弟，对此似乎已经心满意足，并成瘾。我二弟在到达人间极乐的旅途中也似乎不再需要某种特殊通道，只要旅途中充满不同肤色不同角度的丰满的臀的诱惑就已足够。

　　不知道我无边无际的欲望能填满几个成百上千的肉肉的屁# 股沟？！　在课堂上，在校园里，在大街上，在电视中，在网络内，总有我不能确定的好几个大屁# 股通过我的大脑夺取我二弟的精华，几乎是每一天。

　　穿紧身裤的大屁# 股对我的诱惑尤其巨大，我不能拒绝，我二弟不能抵挡。

　　一直到现在——我在大学的自习室写下上面这些文字——我的眼睛什么也看不见了，除了前面座位上两瓣滚圆的大屁股，而这对大臀的主人根本不可能知道今天晚上她的紧￥臀将在我丰富而淫荡的想象力中毫不犹豫地摄取我二弟的半两精华。这简直就是一定的。

　　我知道我将对不起无辜的她，但是我对不起的人太多了，我只能在我的二弟完事之后才会心情沉重的无限悔恨的埋怨甚至是咒骂自己的无耻下流和无能为力。

　　我和我的二弟完全失控了。

　　这个意识让我在靠近崩溃的边缘徘徊复徘徊。　星期六晚上，宿舍就我们俩人。我问李飞，你对女人有什么看法？李飞瞪着眼睛看了我半天：什么对女人有什么看法，你这个问题过于笼统过于大过于突然了吧？！咳，就是说你喜欢什么样的女人？我有些着急。

　　李飞想了一会儿，说，这个答案在我这里一直不太固定。初中时，喜欢脸蛋漂亮的女生，只要脸好看就哪儿都好看；高中后，还要看身段，我喜欢苗条有质感的那种，不喜欢丰满的，过于肥胖了我就觉得无从下手。

　　是吗？我有点诧异说道，现在，我正好和你相反，我只看身材，喜欢那种相当丰满的，前凸后翘，重点分明的，这才是我自娱自乐的最好催化剂。　李飞用嘲笑的口吻说，我可不想要那样的女人做老婆，不光自己消受不起，还要经常让别人意淫，太亏，不爽。

　　我靠，谁说找这样的人做老婆了？！我又有些着急，我要找老婆就得找第三眼美女那样的，而且身材得不显山不露水，而且双手得很美要修长，而且脚型不能难看了，大脚趾头不能太长了，而且……李飞很果断地打断我，拉倒吧你，你这选美呢？！

　　选什么美嘛！我是在说明我的标准罢了。说话的瞬间，我又想起了李姐，想起了她肥硕白美的大屁股，她的绷得紧紧的，不断变幻形状的肥腚，她脱的光光的，撅的高高的，期待着我的二弟能实实在在被她滚圆的臀吸进圆心去。

　　我再次浑身勃起。　「李飞，那咱辅导员的身材，你估计也不满意吧？啊？

　　你的审美真不爷们儿！」「你说孟老师啊，孟老师的绝对可以，但是如果再瘦些，再苗条一点就堪称完美了，脸蛋好啊关键是。」李飞说的还挺溜的。

　　我嘿嘿乐着问她：「你有没有想过她，你那什么的时候？」李飞鄙视我道：

　　「谁都跟你一样啊！」

　　俗气逼人18

　　虽然我容貌走样，性欲超强，但在我内心的最深处，依然把有些女子当作神圣不可侵犯的天使。她们优雅美丽却又平易近人。乳房不象埃菲尔铁塔，臀不似白宫屋顶。

　　她们没有使人产生肉欲的肉感，她们的性感来自她们的骨头、血液，她们不会让你完事后想一脚踢下床或者扭头就呼呼大睡，她们让你心甘情愿为了她们精绝而亡，她们不会沦为任何正常人的意淫对象。

　　她们不是我心目中的圣母玛利亚，她们只是自卑的我二十岁时柏拉图的对象，是我觉得自己一无是处时艰难地建起一座精神家园的力量源泉，这种力量从父母或者朋友那里又很难得到。

　　说到底就是我想表明，我纯洁的真挚的爱的井水并没有冒犯污浊不堪甚至丑陋的性的河水。井水不犯河水由来已久，并将不折不扣地持续下去。　我可能会参与到一些丑陋中去，但这不代表我会把美好丢的一干二净。

　　我已经承认了，我的丑陋和自卑并不能阻止我对奥黛丽·赫本的喜爱，不带任何自私的想法。她让我觉得女性不仅能伟大，还可以高贵。我的老师本身揭露了一个事实：百态千姿的女人必然有各自百态千姿的臀。

　　而我的反思告诉我，我把老师的屁股比喻成足球的确不如篮球更准确更合适：

　　首先，篮球比足球大，更接近本体；再次，我并不想(敢不敢则另当别论)踢老师的屁股，即使臆想，我也只是手有点痒，双手痒痒。

　　奥黛丽·赫本的臀可以毫不夸张地说成和谐的小屁股。她太瘦削了，我永远美丽永远年轻的奥黛丽·赫本，她的臀部当然也是美丽的，在她高挑的身材，她内敛的屁股，那么恰到好处。　我觉得她拥有一个让人怜爱的恰到好处的臀部。