第七章

　　汉献帝时的宠臣王允，有歌妓貂婵。一天晚上，貂婵正在花园拜月，月亮恰恰已经躲进云里一半，王允面对此情此景叹曰：「她比月更美。」此后，「闭月」一词已是貂婵的别名。唐朝，杨玉环因貌美而被选入宫，贵妃与宫女一起赏花时，手触花草，花草竟合叶卷缩，宫女们惊叹花草自愧不如杨贵妃美貌。从此，贵妃更以「羞花」而驰誉。

　　中世纪，宗教裁判法庭具有无上权力。当一名着名妓女被指控违反教规而受到审判时，她的死刑似乎已成定局。所有陪审员都怒不可遏地指责她有伤风化、违背上帝旨意的「罪行」。

　　这位美貌绝伦的妓女有幸找到一位独出心裁的辩护律师，律师最有力的辩护是：默默地走到被告身边，轻轻地取下罩在被告身上的一件黑色长袍。顿时，法庭上鸦雀无声。原来，黑色长袍下面，被告没有穿任何内衣，此刻完全暴露了她修长、丰腴、洁白而光彩夺目的身体。陪审员们一个个目瞪口呆，他们无法掩饰自己的惊讶和颤悸——太美了！

　　美得超出了他们的想象，美得任何一位只要还是一个人的高级动物都无法不由衷地赞叹。　随后一阵轻轻的惊呼。当呼声哑然的时候，响起了律师义正词严的声音：「如果说我的当事人有罪的话，那么那些众多的嫖客又该承担什么责任？

　　他们与我的当事人，在原罪的意义上至少是同等的，我们没有理由让我的当事人不公正地单独受到制裁，而且，任何人都没有理由把上帝赋予人类的绝伦的精品毁灭掉！」原来一个个满腔怒火的陪审员，包括原告在内都默不作声了。妓女被宣告无罪释放。　我们已经感受到了美的力量，一种柔软的力！不过这种力不是刀，是剑(我想剑从来都不是单刃的)容易伤到自己。

　　美从来都不是孤立存在的，美人更是不会孤单(但可能难免惆怅)，美人的美丽一旦超出了自己的控制，和它有着千丝万缕的联系一旦失衡，美丽和拥有它的人则都将成为罪过。

　　一位意大利绝色女子，名字叫罗莎拉·蒙塔波尼。竟然成为疯狂撕打格斗的「罪魁祸首」。原因是只要她出现在古城佛罗伦萨的街头，众多的男青年就会掀起一阵向她求婚的热潮，彼此为争得芳心而展开争斗，闹到你死我活的地步，一些青年甚至因绝望而自杀。

　　在格斗中惨死或自杀身亡的青年的父母，只好把愤怒发泄在罗莎拉身上，纷纷向法庭起诉，要求对罗莎拉进行制裁。法官又把罪责归咎于她的美貌，竟判她面部受刑，要用烧红的烙铁烙伤她的面容。

　　然而，执刑者举起烧红的烙铁时，却个个被她的美貌所迷惑，所震慑，没有一个肯让这绝美的容颜毁在自己手里。于是法官改判她戴一个骷髅面具。在长达四十年的时间里，罗莎拉用一具骷髅遮住自己的花容，直至容颜衰老。

　　当人们发现单纯的美丽和幸福其实很难成正比时，那些长相谦虚的人们，早已倾斜的情绪开始缓慢恢复平衡。性格和气质这种比较长久的品质，因为经得住时间的考验艰难地冒出抬头的趋势。但，至少有我，不会忘记那句「路漫漫其修远兮」的残酷涵义。

　　对于美，每个人的感觉和理解就像他自己本身一样的独特，对于美人，自然也是如此。例如我，虽然见解和长相都未必成熟，但我却是发自肺腑的认为，一个没有身材的女人即使脸蛋再美那也是一种单薄的美，美中不足的过于明显。

　　甚至我会偏执的认为，女人的身材美，体态美，才是真正的美，如果脸蛋也很俊俏的话，甚至妖娆，那我就会偏激的认为自己发现了完美。毋庸置疑，您已经发现了我的弱点，您叫缺点也不过分，我对完美完全缺乏免疫。您若直呼我为好色之徒说明您真的很懂我。

　　俗气逼人13

　　今年，我二十岁。有着十四年高潮(生理和心理的)体验的处男。我想，上帝在别人的心中有时很是好笑吧。他，赐予我的外貌在很多人眼里近乎胡来，但让我的性欲却直逼中国民间的五通神。

　　对于上帝的玩笑其实我很无奈，我能怎么办呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然并且断然不是本能的对手。原始的东西，具有原始的动力；原始的动力，是原力，无可抵挡。

　　这样说来，似乎有种逃避推脱的嫌疑，然而您想象一下——我虽然已经成年，可是二十岁的年龄在中国大陆是不允许结婚的，即使有能力和实力同居，也是非法的——何况我上大学之前就一直努力着寻找的同居者至今无果。

　　说到这里，我就不得不惆怅而惶恐地猜测：上帝是仁慈的，即使对中国人也是友好的，他并非有意从我的容貌下手，而为难我；他肯定是想把我派到火星上去，然而由于命运等不可捉摸的误会，我被动地冒着极大的风险踏上了这颗蓝色的星球。以至于现在，我的心情总是蓝色的，我的生活弥漫着雾霾一般的灰色。

　　说这些，并非代表我想抱怨些什么。我对任何形式的抱怨已经失去任何幻想和兴趣。我能平平安安活到二十岁，并自由地即将度完我平凡的大一生活，说明我确实和我的容貌相安无事——我们已经在最大限度上包容了彼此。

　　有什么办法呢？存在即合理，此话虽有点自欺欺人，但也实用。欺骗不了别人，哄哄自己也是一种锻炼。　生活对我的考验远不止此，有时候，这竟然让我有一种天将降大任于斯人的错觉。的确，出乎了整个中学时代的预料，没有想到，大学生活对我的性欲产生了有我以来最严重的考验。

　　我所在的学校，虽在中国偏远的西部，然而在性事方面却不像经济那样落后。

　　这让我想到，性这个东西(如果它是东西的话)在整体上没有时间和空间上的差别，只因个体而异。　我就是个极好的例子吧。容貌和性欲成反比，这个尴尬的发现的确让我在相当长的一段时间内难堪无比。

　　我宿舍的六个哥们，四个有女朋友，另一个与我有相同待遇的哥们，在学习上用情较多，也较专。他的容颜，明显透出了规划过的痕迹，比我的要好，不像我生长的过于随意(我曾无意听到别人背后说我的脸长的肆无忌惮的议论)。

　　因为在某些方面有共同的地方，我俩的话较投机，也较多。让我姑且称之X吧。X曾对我说，大学期间坚决不谈恋爱，实在不行的时候，可以做一做，但不投入，不动心。我心说，这哥们看来骨头里并不是像外表那么保守嘛。做一做？

　　怎么做？私通还是付费，或者侮辱自己的双手？

　　说起我的性欲，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太大了。

　　我最青春年少的美好时光都被它给催眠了。我花在我二弟身上的时间比花在我自己身上的时间要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。